Сразу прошу прощения, рассказ будет о моей жизни с мужем.
Понимаю, что никому нет дела до моих проблем. Но, я не могу держать все в себе. Никому так и не рассказала. Хоть здесь просто выговорюсь.
Мужу я тогда все таки написала, что бы пришел домой. И он пришел. Заболевший, с температурой, уставший. Я всячески пыталась вести себя, как обычно. Т.е. как в наши благоприятные дни. Накормила, уложила… Хотела полечить, поухаживать, но он не позволил, сухо сказал, что все что надо, уже принял (лекарства). Я делала уроки с сыном, с дочей играла, улыбалась. В общем, не продемонстрировала утухающую, страдающую жену. Но, только бог знает, как на самом деле внутри все сьежилось и болело. Так хотела подойти, обнять его, поцеловать и заплакать. Только знаю, что это его оттолкнуло бы. Так и прошел вечер. На следующий день он поехал на работу, но вернулся очень быстро и сказал, что покушает и поедет в командировку (у него работа такая, часто уезжает на сутки). Вел себя очень сухо, нервно, раздраженно. Хотя, я как могла сохраняла спокойствие и нежность в своих движениях, в голосе. Потом спросила:»Обычно же после рабочего дня уезжаешь, на этот раз пораньше вышел из офиса? Куда на этот раз отправляют?» Он пробурчал что то. Потом дал понять, что не обязан вообще мне рассказывать. Повышал голос и начал злиться. Хотя я ни разу не повысила. Спокойно пыталась ему объяснить, что жена имеет права спросить и ничего плохого в этом нет, зачем так нервничать. Что если есть проблемы на работе, то я твой самый близкий человек, можешь довериться, рассказать. Но, дальше его понесло. Начал кричать, что я больше ему не жена и знать мне ничего не нужно, что завтра подает на развод, что конец и т.д. Я пыталась его переубедить, говорила, что так просто такие семьи не разводятся, без серьезной видимой причины на это, что надо бороться за семью, что вместе сохраним, исправим все. Признавала свои ошибки, обещала исправиться… Все это спокойным голосом. Он ничего не хотел слышать. Кричал, толкал, матерился. Говорил, что разлюбил и не может находиться рядом с женщиной, которую не любит. Что я красивая, умная, что чисто физически хочет, но любви уже нет. Не хотела в это верить. И никогда наверное не поверю. Начала опять плакать, умолять не бросать. Но, он все же ушел, сказав что детей не бросает, но со мной обязательно разведется. А я осталась с этими словами звучащими в ушах. Хуже прежнего плакала. Как сердце выдерживает такую боль, не понимаю. Взяла успокоительные «Персен» и разом приняла 20 таблеток. Прочитала в интернете, что летального исхода не будет, они на травах. Лишь бы хоть как то боль унять. И начала писать ему сообщения. Писала, что я виновата, но исправлюсь, что у нас дети, что это просто переломный момент и мы его переживем, что я создам для него все условия и не зря говорят, что мужчина любит не саму женщину, а свое состояние рядом с ней и к этому особому состоянию он будет тянуться всегда. И что я создам ему это состояние. Что займусь саморазвитием, буду сильной личностью, что бы ему было интересно со мной. Писала, писала… Убеждала всячески, что это не конец, что вместе преодолеем все. Он опять же отвечал, что поздно, что кончено все. Потом написал, что я больная, что только больной человек может так сильно любить и унижаться. Потом позвонил и сказал :»Если реально любишь меня, то отпусти». Вот скажите мне, люди. Я правда больная? Потому что пока я жива, не могу это принять, смириться с этим, ни на день, ни на час, ни на секунду. Не могу принять, что мы разведемся. Не хочу. Это не правда. Такого не может быть. Я выходила замуж один раз и навсегда. Рожала сына и дочку с твердым намерением, что они будут расти в полной семье. Что вместе будем стареть и няньчить внуков. Другой жизни у меня нет и не будет. Только вместе, вчетвером. Потому что мы вчетвером один единый организм. Где бог? Я ведь никогда в жизни ничего плохого никому не делала. За что? Почему? Ведь совсем недавно он меня любил. Как так быстро и резко он мог бесповоротно разлюбить?
Потом взяла и написала ему счастливое письмо (сообщение). Вопреки его отказам. Написала это: «Реально представила нас такими обновленными. Верю, что так все и будет. И уже от этого стала счастливой. Вздохнула так легко. Родной, дорогой, все у нас так и будет.Даже не сомневайся. На этот раз все получится. У нас еще долгое, долгое, совместное, светлое будущее. Ладно. Езжай спокойно. И не забывай принимать лекарства. Напиши, когда доедешь. Целую!» И как то правда сама себе поверила, как буд то легче стало. Это я с ума схожу, или психологическая какая то самозащита включается? Чуть погодя он ответил одним лишь словом:»Напишу». Что это означает? Что просто напишет, что доехал? Или согласился, что спасем вместе семью?
Мерзко от самой себя, что такая слабая, слабый характер. Что не могу с гордо поднятой головой послать его на три буквы. Что мучаюсь так из за мужчины, несмотря на то что я мама. Но, он не просто мужчина, он мой родной человек наравне с детьми, потому что он их родной отец, потому что мы прожили 10 лет и вместе прошли через многое. Нет у него другой женщины, исключено, ему элементарно некогда было бы связываться с кем то. Да и я это поняла бы. Никаких фактов, причин, подозрений на это не было. Я по жизни не плаксивый, не забитый человек. Наоборот всегда смеялась, сияла счастьем, любой мелочи могу радоваться как ребенок, характер абсолютно не сложный, не вредный. Начала плакать только с появлением этих ссор, последние два месяца, с момента когда он сказал, что не любит.
Голова сейчас начала болеть ужасно. Как же пережить эту ночь. Приедет ли он завтра и что скажет.
